Seni Melebihkan: Memahami Jebakan dan Menemukan Keseimbangan

Pernahkah Anda mendengar seorang teman bercerita tentang liburannya yang terdengar seperti adegan film petualangan, padahal Anda tahu ia hanya menghabiskan akhir pekan di kota sebelah? Atau mungkin Anda sendiri pernah menggambarkan betapa "mengerikannya" kemacetan lalu lintas pagi ini, seolah-olah Anda baru saja selamat dari bencana alam? Kita semua, sadar atau tidak, sering kali terlibat dalam sebuah tarian halus dengan kebenaran, sebuah seni yang kita sebut dengan "melebihkan". Ini bukan sekadar berbohong, melainkan sebuah tindakan membumbui realitas, meregangkan fakta hingga batas elastisnya, dan melukis kenyataan dengan warna yang lebih cerah, lebih gelap, atau lebih dramatis dari aslinya.

Kecenderungan untuk melebihkan adalah bagian yang sangat manusiawi. Ia tertanam dalam cara kita berkomunikasi, membangun hubungan, dan bahkan dalam cara kita memahami diri sendiri. Dari cerita pengantar tidur yang dilebih-lebihkan untuk membuatnya lebih menarik bagi anak-anak, hingga presentasi bisnis yang menonjolkan potensi keuntungan secara berlebihan, tindakan ini meresap ke dalam hampir setiap aspek kehidupan kita. Namun, seperti halnya bumbu dalam masakan, takaran yang salah dapat merusak segalanya. Sedikit saja bisa menambah rasa, tetapi terlalu banyak bisa membuat hidangan tak termakan. Artikel ini akan membawa kita menyelami dunia "melebihkan" yang kompleks: mengapa kita melakukannya, apa saja bentuknya, dampak baik dan buruknya, serta bagaimana kita dapat menemukan keseimbangan yang sehat antara ekspresi diri yang otentik dan narasi yang dibumbui.

Mengapa Kita Cenderung Melebihkan? Akar Psikologis dan Sosial

Dorongan untuk melebihkan bukanlah sebuah kelemahan karakter yang sederhana. Ia berakar kuat pada kebutuhan psikologis dan tekanan sosial yang kompleks. Memahaminya bukan untuk mencari pembenaran, melainkan untuk membangun kesadaran diri. Ketika kita tahu mengapa kita melakukannya, kita memiliki kekuatan untuk memilih kapan harus berhenti.

Kebutuhan Akan Validasi dan Perhatian

Di dasar jiwa setiap manusia, terdapat keinginan mendasar untuk dilihat, didengar, dan diakui. Dalam dunia yang riuh dan penuh persaingan, terkadang cerita yang biasa-biasa saja terasa tidak cukup untuk menarik perhatian. Ketika kita melebihkan sebuah pencapaian, misalnya mengubah "proyek yang berjalan lancar" menjadi "proyek revolusioner yang menyelamatkan perusahaan", kita sedang mencoba mengangkat nilai diri di mata orang lain. Kita mencari tepukan di punggung, anggukan kepala yang penuh kekaguman, atau sekadar tatapan mata yang menunjukkan bahwa cerita kita layak didengar. Media sosial memperkuat dorongan ini secara eksponensial. Linimasa kita dipenuhi dengan versi kehidupan orang lain yang telah diedit dan disempurnakan. Liburan yang sempurna, karier yang melesat, hubungan yang tanpa cela. Tekanan untuk menampilkan narasi yang sepadan membuat kita tergoda untuk melebihkan pengalaman kita sendiri agar tidak terasa tertinggal.

Mekanisme Pertahanan Diri

Terkadang, melebihkan berfungsi sebagai perisai untuk ego kita yang rapuh. Ini adalah salah satu bentuk mekanisme pertahanan diri. Ketika kita gagal dalam suatu tugas, mungkin lebih mudah untuk mengatakan, "Tugasnya mustahil, bebannya *luar biasa* berat, dan tenggat waktunya tidak manusiawi," daripada mengakui, "Saya kurang persiapan dan melakukan beberapa kesalahan." Dengan melebihkan kesulitan yang dihadapi, kita secara tidak langsung mengurangi rasa tanggung jawab pribadi atas kegagalan tersebut. Kegagalan menjadi lebih bisa diterima karena disebabkan oleh faktor eksternal yang luar biasa, bukan karena kekurangan internal. Demikian pula, melebihkan rasa sakit atau penderitaan—baik fisik maupun emosional—bisa menjadi cara untuk mencari simpati dan dukungan. Ini adalah panggilan tak langsung yang berkata, "Lihatlah betapa beratnya bebanku, tolong perhatikan aku, tolong bantu aku."

Distorsi Kognitif: Saat Pikiran Bermain Trik

Pikiran kita tidak selalu menjadi cermin realitas yang akurat. Ia dipengaruhi oleh bias dan pola pikir yang disebut distorsi kognitif. Dua di antaranya sangat erat kaitannya dengan kebiasaan melebihkan:

• Katastrofisasi (Catastrophizing): Ini adalah kecenderungan untuk melebihkan dampak negatif dari sebuah peristiwa. Sebuah kesalahan kecil di tempat kerja tidak hanya dilihat sebagai kesalahan, tetapi sebagai "awal dari akhir karierku." Komentar kritis dari pasangan dianggap sebagai "bukti bahwa hubungan ini akan hancur." Pikiran kita melompat ke skenario terburuk yang mungkin terjadi, melebihkan ancaman hingga proporsi yang tidak realistis. Ini sering kali didorong oleh kecemasan.
• Pembesaran (Magnification): Ini adalah kebalikan dari katastrofisasi, di mana kita melebihkan aspek positif dari suatu hal, sering kali tentang diri kita sendiri. Kita mungkin melebihkan kontribusi kita dalam sebuah proyek tim atau melebihkan pentingnya pujian kecil yang kita terima. Ini adalah cara pikiran untuk meningkatkan harga diri, meskipun sering kali hanya bersifat sementara dan rapuh.

Distorsi kognitif ini terjadi secara otomatis dan sering kali tidak kita sadari. Kita benar-benar percaya pada narasi yang dilebih-lebihkan yang diciptakan oleh pikiran kita sendiri. Mengenalinya adalah langkah pertama untuk menantangnya.

Pengaruh Sosial dan Budaya Bercerita

Lingkungan tempat kita tumbuh dan hidup juga memainkan peran besar. Dalam beberapa budaya, seni bercerita yang hidup dan dramatis sangat dihargai. Sebuah cerita yang bagus bukan hanya tentang fakta, tetapi tentang bagaimana cerita itu disampaikan. Menambahkan sedikit drama, humor, atau ketegangan yang dilebih-lebihkan dianggap sebagai bagian dari keterampilan sosial. Di lingkungan kerja yang kompetitif, ada tekanan halus untuk "menjual diri". Kandidat yang sedikit melebihkan pengalaman mereka di CV mungkin dianggap lebih percaya diri daripada mereka yang terlalu jujur dan rendah hati. Tekanan untuk menyesuaikan diri dengan norma sosial ini bisa membuat kita merasa bahwa melebihkan adalah suatu keharusan untuk bertahan atau berhasil.

"Kebenaran yang telanjang sering kali kurang menarik dibandingkan kebohongan yang berpakaian indah. Kita melebihkan bukan karena kita membenci fakta, tetapi karena kita mencintai cerita."

Wajah-Wajah "Melebihkan" dalam Kehidupan Sehari-hari

Kebiasaan melebihkan muncul dalam berbagai bentuk, dari yang paling halus hingga yang paling mencolok. Mengenali manifestasinya dalam interaksi sehari-hari dapat membantu kita lebih waspada terhadap pola ini, baik pada diri sendiri maupun pada orang lain.

Melebihkan Emosi (Hiperbola Emosional)

Ini adalah bentuk yang paling umum. Kita menggunakan bahasa yang ekstrem untuk menggambarkan perasaan yang sebenarnya tidak seintens itu. Rasa sedikit kecewa menjadi "hatiku hancur berkeping-keping." Rasa lapar sebelum makan siang menjadi "aku bisa mati kelaparan." Rasa lelah setelah bekerja seharian menjadi "aku benar-benar sekarat." Meskipun sering kali digunakan untuk humor atau penekanan, penggunaan hiperbola emosional yang berlebihan dapat mengurangi bobot kata-kata kita. Ketika kita benar-benar mengalami krisis, orang mungkin tidak lagi menganggap serius ungkapan kita karena mereka sudah terbiasa dengan drama yang kita ciptakan dari hal-hal sepele. Selain itu, secara internal, terus-menerus melabeli emosi ringan dengan istilah ekstrem dapat melatih otak kita untuk bereaksi secara berlebihan, yang pada akhirnya meningkatkan tingkat stres dan kecemasan.

Melebihkan Cerita dan Pengalaman Pribadi

Ini adalah arena permainan bagi para "one-upper"—orang yang selalu memiliki cerita yang lebih hebat, lebih buruk, atau lebih aneh. Jika Anda bercerita tentang liburan Anda ke pantai, mereka akan menyela dengan kisah petualangan mereka mendaki gunung berapi aktif. Jika Anda mengeluh tentang sakit kepala, mereka akan menceritakan pengalaman migrain mereka yang membuat mereka harus dirawat di rumah sakit. Dorongan ini lahir dari persaingan sosial dan kebutuhan untuk tetap menjadi pusat perhatian. Cerita tidak lagi menjadi sarana untuk berbagi dan terhubung, melainkan menjadi senjata dalam kompetisi narasi. Melebihkan pengalaman juga bisa muncul dalam bentuk yang lebih halus, seperti menambahkan detail-detail fiktif untuk membuat sebuah anekdot menjadi lebih lucu atau lebih dramatis dari yang sebenarnya.

Melebihkan Masalah (Katastrofisasi dalam Praktik)

Seperti yang telah dibahas sebelumnya, ini adalah kecenderungan untuk mengubah bukit kecil menjadi gunung. Contohnya sangat banyak dalam kehidupan sehari-hari. Mendapat email singkat dari atasan yang berbunyi "Kita perlu bicara" langsung diartikan sebagai "Aku akan dipecat." Anak yang mendapat nilai jelek dalam satu ulangan dianggap sebagai "masa depannya sudah hancur." Melebihkan masalah menciptakan siklus kecemasan yang melelahkan. Kita menghabiskan energi mental dan emosional untuk mengkhawatirkan skenario terburuk yang kemungkinan besar tidak akan pernah terjadi. Pola pikir ini menghalangi kemampuan kita untuk memecahkan masalah secara rasional karena kita terlalu sibuk panik terhadap masalah yang kita ciptakan sendiri di kepala.

Melebihkan Kemampuan dan Pencapaian

Ini adalah area abu-abu yang berbahaya, terutama dalam konteks profesional. Sedikit polesan pada CV atau saat wawancara kerja mungkin dianggap wajar. Mengubah "terlibat dalam proyek" menjadi "memimpin inisiatif proyek" adalah contoh klasik. Namun, ketika kebiasaan melebihkan ini sudah keterlaluan, ia dapat menjadi bumerang. Seseorang yang melebihkan kemampuannya dalam bahasa pemrograman mungkin akan kesulitan saat dihadapkan pada tugas pengkodean yang sebenarnya. Seseorang yang mengklaim memiliki keterampilan manajemen yang luar biasa mungkin akan gagal total saat diberi tanggung jawab memimpin sebuah tim. Ini tidak hanya merusak reputasi profesional tetapi juga menciptakan tekanan internal yang luar biasa untuk hidup sesuai dengan ekspektasi palsu yang telah diciptakan.

Dampak Negatif dari Kebiasaan Melebihkan yang Kronis

Meskipun sedikit bumbu bisa membuat hidup lebih berwarna, kebiasaan melebihkan yang sudah menjadi sifat atau kronis dapat menimbulkan dampak yang merusak, baik bagi diri sendiri maupun bagi hubungan dengan orang di sekitar kita. Ibarat retakan kecil pada fondasi, pada awalnya mungkin tidak terlihat berbahaya, tetapi seiring waktu dapat meruntuhkan seluruh bangunan.

Dampak Terhadap Diri Sendiri

• Kehilangan Kontak dengan Realitas Otentik: Semakin sering kita menceritakan versi yang dilebih-lebihkan dari hidup kita, semakin kabur batas antara fakta dan fiksi dalam pikiran kita sendiri. Kita mungkin mulai mempercayai narasi yang telah kita ciptakan. Ini menciptakan diskoneksi dari diri kita yang sebenarnya. Kita menjadi begitu terbiasa dengan persona yang kita bangun sehingga kita lupa siapa kita tanpa semua bumbu tambahan itu. Hal ini dapat menyebabkan perasaan hampa dan krisis identitas.
• Meningkatnya Kecemasan dan Stres: Hidup di balik topeng yang dilebih-lebihkan sangat melelahkan. Ada ketakutan konstan bahwa suatu saat kebenaran akan terungkap. Kecemasan ini disebut "impostor syndrome" yang diperparah, di mana kita tidak hanya merasa tidak pantas, tetapi juga secara aktif menyembunyikan ketidaksesuaian antara klaim dan kenyataan. Setiap interaksi sosial menjadi sebuah pertunjukan yang menuntut energi untuk mempertahankan kebohongan, sekecil apa pun itu.
• Menghambat Pertumbuhan dan Pembelajaran: Jika kita terus-menerus melebihkan kemampuan kita atau meremehkan kesalahan dengan melebihkan faktor eksternal, kita menutup pintu untuk perbaikan diri. Untuk bisa belajar dan tumbuh, kita harus terlebih dahulu mengakui kekurangan dan kegagalan kita secara jujur. Seseorang yang selalu mengklaim "sudah tahu segalanya" tidak akan pernah terbuka untuk mempelajari hal baru. Seseorang yang selalu menyalahkan keadaan tidak akan pernah belajar dari kesalahannya. Melebihkan adalah musuh dari introspeksi yang jujur.

Dampak Terhadap Hubungan dengan Orang Lain

• Erosi Kepercayaan yang Perlahan tapi Pasti: Kepercayaan adalah mata uang dalam setiap hubungan. Awalnya, orang mungkin terhibur atau terkesan dengan cerita kita yang luar biasa. Namun, lama-kelamaan, mereka akan mulai melihat inkonsistensi. Mereka akan menyadari bahwa cerita kita tidak selalu sejalan dengan kenyataan. Setiap kali mereka menangkap basah kita sedang melebihkan, sedikit kepercayaan akan terkikis. Seiring waktu, erosi ini dapat menyebabkan orang lain meragukan segala sesuatu yang kita katakan, bahkan ketika kita sedang berbicara jujur.
• Menciptakan Jarak Emosional: Hubungan yang mendalam dibangun di atas kerentanan dan keaslian. Ketika kita hanya menunjukkan versi diri kita yang telah dipoles dan dilebih-lebihkan, kita tidak memberikan kesempatan bagi orang lain untuk mengenal diri kita yang sebenarnya. Mereka mungkin merasa kagum, tetapi mereka tidak akan merasa terhubung. Mereka tidak bisa berempati dengan perjuangan kita jika kita tidak pernah menunjukkannya secara jujur. Hubungan menjadi dangkal, sebatas pertukaran cerita yang mengesankan, bukan pertukaran perasaan yang tulus.
• Menimbulkan Iri Hati dan Persaingan Tidak Sehat: Cerita yang terus-menerus dilebih-lebihkan tentang kesuksesan, kebahagiaan, atau kemewahan dapat membuat orang di sekitar kita merasa tidak mampu atau tidak berharga. Ini dapat memicu perasaan iri hati dan menciptakan dinamika persaingan yang tidak sehat. Alih-alih saling mendukung, hubungan berubah menjadi ajang pamer siapa yang memiliki kehidupan yang lebih "sempurna", padahal kesempurnaan itu hanyalah ilusi yang dibangun dari narasi yang dilebih-lebihkan.

Seni Keseimbangan: Kapan Sedikit "Melebihkan" Bisa Diterima?

Meskipun kita telah membahas banyak sisi gelapnya, penting untuk diakui bahwa tidak semua bentuk melebihkan itu buruk. Konteks dan niat memegang peranan kunci. Dalam beberapa situasi, melebihkan atau hiperbola justru bisa menjadi alat komunikasi yang efektif dan bahkan positif.

Dalam Humor dan Keakraban

Humor sering kali mengandalkan hiperbola. Ketika seorang komedian mengatakan, "Saya menunggu pesanan kopi saya begitu lama sampai saya melihat empat musim berganti," kita semua tahu itu tidak harfiah. Kita tertawa karena absurditas dari pernyataan yang dilebih-lebihkan itu. Dalam percakapan sehari-hari dengan teman dekat, melebihkan bisa menjadi cara untuk membangun keakraban dan berbagi tawa. "Pekerjaanku menumpuk setinggi gunung Everest!" adalah cara yang lebih ekspresif dan lucu untuk mengatakan "Aku punya banyak pekerjaan." Kuncinya adalah audiens yang memahami bahwa itu adalah gaya bahasa, bukan pernyataan fakta.

Sebagai Alat Motivasi dan Penyemangat

Terkadang, sedikit melebihkan pujian bisa berfungsi sebagai dorongan motivasi yang kuat. Seorang pelatih yang mengatakan kepada atletnya, "Kamu memiliki bakat terbesar yang pernah saya lihat," mungkin sedang melebihkan, tetapi niatnya adalah untuk menanamkan kepercayaan diri. Seorang orang tua yang berkata kepada anaknya yang baru belajar menggambar, "Ini adalah karya seni terindah di dunia!" sedang memberikan validasi dan dorongan untuk terus berkarya. Dalam konteks ini, keakuratan literal kurang penting dibandingkan dampak emosional positif yang ingin dicapai.

Dalam Seni, Sastra, dan Kreativitas

Dunia seni adalah tempat di mana melebihkan tidak hanya diterima, tetapi juga dirayakan. Lukisan surealis, puisi metaforis, dan cerita fiksi ilmiah semuanya bergantung pada kemampuan untuk meregangkan dan mengubah realitas. Melebihkan adalah alat fundamental bagi seorang seniman untuk menyampaikan emosi, mengkritik masyarakat, atau sekadar menciptakan dunia baru yang imajinatif. Tanpa kemampuan untuk melebihkan, kita tidak akan memiliki banyak karya seni dan sastra yang kita nikmati.

Perbedaan krusial terletak pada niat. Apakah niatnya untuk menipu, memanipulasi, atau meninggikan diri dengan merendahkan orang lain? Atau apakah niatnya untuk menghibur, memotivasi, terhubung, atau berekspresi secara kreatif? Memahami perbedaan niat ini adalah inti dari menemukan keseimbangan yang sehat.

Langkah Praktis Mengelola Kecenderungan Melebihkan

Mengubah kebiasaan yang sudah mendarah daging memang tidak mudah, tetapi sangat mungkin dilakukan. Tujuannya bukan untuk menjadi robot yang hanya menyatakan fakta-fakta kering, melainkan untuk menjadi komunikator yang lebih sadar, jujur, dan otentik. Berikut adalah beberapa langkah praktis yang bisa Anda coba.

1. Bangun Kesadaran Diri (Self-Awareness)

Langkah pertama dari setiap perubahan adalah kesadaran. Mulailah memperhatikan kapan dan mengapa Anda melebihkan sesuatu.

• Identifikasi Pemicu: Coba perhatikan polanya. Apakah Anda lebih sering melebihkan saat berbicara dengan orang tertentu? Saat merasa tidak aman atau terintimidasi? Saat lelah atau stres? Saat berada di lingkungan yang kompetitif? Dengan mengenali pemicunya, Anda bisa lebih siap untuk mengantisipasi dorongan tersebut.
• Praktikkan Jeda: Sebelum Anda menceritakan sebuah kisah atau menjawab sebuah pertanyaan, ambil jeda sejenak. Tarik napas dalam-dalam. Tanyakan pada diri sendiri, "Apa yang sebenarnya terjadi? Bagaimana saya bisa menceritakannya dengan jujur namun tetap menarik?" Jeda singkat ini memberi Anda kesempatan untuk beralih dari reaksi otomatis ke respons yang lebih sadar.
• Jurnal Refleksi: Di akhir hari, luangkan waktu beberapa menit untuk menulis tentang interaksi Anda. Ingat-ingat kembali percakapan di mana Anda merasa tergoda untuk melebihkan. Tuliskan apa yang sebenarnya terjadi dan apa yang Anda katakan. Analisis kesenjangannya. Proses ini akan meningkatkan kesadaran Anda secara signifikan.

2. Fokus pada Fakta dan Bahasa yang Akurat

Latih diri Anda untuk menjadi pengamat yang lebih baik terhadap realitas dan menggunakan bahasa yang lebih presisi.

• Ganti Bahasa Dramatis dengan Deskriptif: Alih-alih mengatakan, "Rapatnya adalah bencana total," coba deskripsikan apa yang sebenarnya terjadi: "Rapatnya berjalan lebih lama dari yang dijadwalkan, dan kami tidak berhasil mencapai kesepakatan pada poin utama." Bahasa deskriptif lebih informatif dan tidak terlalu memicu emosi negatif.
• Kuantifikasi Jika Memungkinkan: Daripada berkata, "Aku menunggu selamanya," coba katakan, "Aku menunggu sekitar 20 menit." Menggunakan angka dan data yang konkret dapat membantu Anda tetap berpijak pada kenyataan.
• Hindari Kata-kata Absolut: Kurangi penggunaan kata-kata seperti "selalu," "tidak pernah," "segalanya," dan "tidak ada sama sekali." Kata-kata ini jarang sekali akurat dan merupakan tanda khas dari pemikiran yang melebih-lebihkan. Ganti dengan "sering kali," "jarang," "banyak hal," atau "beberapa hal."

3. Bangun Harga Diri dari Dalam

Banyak kecenderungan melebihkan berasal dari rasa tidak aman. Oleh karena itu, membangun fondasi harga diri yang kuat adalah solusi jangka panjang yang paling efektif.

• Hargai Proses, Bukan Hanya Hasil: Fokuslah pada usaha yang telah Anda lakukan, pelajaran yang Anda dapatkan, dan pertumbuhan yang Anda alami, bukan hanya pada hasil akhir yang "mengagumkan". Dengan begitu, Anda akan memiliki banyak hal otentik untuk dibanggakan, bahkan ketika hasilnya tidak sempurna.
• Buat Daftar Pencapaian Nyata: Simpan catatan tentang keberhasilan Anda, sekecil apa pun itu. Menyelesaikan tugas yang sulit, memberikan umpan balik yang membangun, atau bahkan berhasil menahan diri untuk tidak melebihkan sesuatu adalah pencapaian yang layak diakui. Merujuk pada daftar ini dapat mengingatkan Anda akan nilai diri Anda yang sebenarnya.
• Terima Ketidaksempurnaan: Pahami bahwa menjadi manusia berarti memiliki kekurangan dan pernah mengalami kegagalan. Keaslian jauh lebih menarik daripada kesempurnaan palsu. Berani menunjukkan kerentanan Anda justru akan membuat orang lain lebih mudah terhubung dengan Anda.

4. Latih Keterampilan Komunikasi yang Otentik

Belajarlah untuk membuat cerita Anda menarik tanpa harus melebih-lebihkan fakta.

• Fokus pada Detail Sensorik dan Emosional: Sebuah cerita menjadi hidup bukan karena skalanya yang besar, tetapi karena detailnya yang kaya. Alih-alih mengatakan "Pemandangannya luar biasa," deskripsikan apa yang Anda lihat, dengar, dan rasakan: "Aku bisa melihat gradasi warna biru di laut, mendengar deburan ombak yang menenangkan, dan merasakan angin sepoi-sepoi di wajahku."
• Ajukan Pertanyaan dan Dengarkan: Alihkan fokus dari "menjadi orang yang paling menarik di ruangan" menjadi "menjadi orang yang paling tertarik di ruangan." Tunjukkan minat yang tulus pada cerita orang lain. Ketika Anda lebih banyak mendengarkan, tekanan untuk terus-menerus tampil dengan cerita hebat akan berkurang.

"Keaslian tidak menuntut kita untuk menjadi sempurna. Ia hanya meminta kita untuk berhenti berpura-pura."

Pada akhirnya, perjalanan untuk mengurangi kebiasaan melebihkan adalah perjalanan menuju diri yang lebih jujur dan utuh. Ini adalah tentang memilih koneksi yang tulus daripada kekaguman yang dangkal. Ini tentang menemukan keindahan dalam hal-hal yang biasa, kekuatan dalam kerentanan, dan kepercayaan diri yang tidak bergantung pada narasi yang dibesar-besarkan. Dengan kesadaran, latihan, dan belas kasih pada diri sendiri, kita dapat belajar untuk melepaskan kebutuhan untuk melebihkan dan mulai merangkul kekuatan tenang dari realitas kita yang otentik. Cerita hidup kita, dengan segala suka, duka, keberhasilan, dan kegagalannya yang nyata, sudah cukup menarik tanpa perlu dibumbui secara berlebihan.